Q堕堕的博客

两年前的今天

我从女孩升级为女人

我记得乐乐在见到我之前说等你20岁的时候我们再做爱

然后8月15号凌晨

他就提前让我感受了什么是做爱

那个晚上他像个老师一直在教我该怎么做

他动作很轻让我没有像其他女孩那样感受到疼痛

然后我们同居10个月

分居两地6个月

分手8个月

“如果有一天我们能再在一起了 那个时候我们还在爱着 我们就永远不分开了”

去年我生日

一个人坐火车去找他

走的时候~~~~

我到现在都感受得到当时走的时候我们在火车站相拥而泣的悲哀

那种分别的疼痛打过了太多我记住的伤口

两年后的今天

乐乐打电话

你知道今天是什么日子吗

。。。。。。

我们还能坚持多少个两年

叼根点八中南海

我蹲在单位厕所

不停的流眼泪

这个男人记住了我的一切

以庆祝的口气缅怀我们的过去

可我们到底什么时候还能再一起

每次去看演出我都会给他打电话

我告诉他我在看个很牛比的现场我穿得很漂亮

可我珍惜好想你过来陪我一起看

我真的不喜欢自己站在原地看着那么多人在一起

我想我们在一起

不是以分手的名义

潮湿的感觉在下飞机的那一刻开始溢满全身

我讨厌各种形式的告别

下飞机 回家了 可心里很不舒服

大概是被潮湿填得太满了

北京的空气让人觉得很累

北京的记忆太多更让人觉得尴尬

于是我喜欢偶尔逃走

虽然每次逃到的地方总让我觉得莫名其妙

比如我从没想过要去延安

我觉得那种地方那么革命像我这种整天幻想乌托邦的人怎么可能受得了

可到了那儿我发现这种陌生的感觉很舒服

原来黄河水真得很黄~~~柯受良飞的壶口瀑布真的很强壮~~~延安窑洞真的充满了革命的陈旧味

那些黄河边上的人~~~黄河边上的山和树真的长着一副怀旧的样子

（未完待续）

02年11月21日

找不到的腐烂掉~！~

到处都是潮湿腐烂的气味儿 原来很多人都会被影响着厌恶恐怖甚至想诅咒这种恶心的霉烂气味儿 它带动很多东西都开始变质变坏便差劲

冷了就不停的喝水 可水会让人越喝越冷

酒精是温暖的 大量的酒精让人不停的呕吐让人为它的温暖差点儿窒息让人神经质的产生很糟糕的幻觉让人不开心的犯晕

精神情人说我现在只能用思维抱抱你吻你喂你吃你爱的黑巧克力让你暖合起来

我说那好吧我试试自己有没有上升的那个境界能不能感受到你

然后我抱着被子开始很严重的发抖

更不好的是我发现自己开始潮湿发霉并且快和周围不停糜烂的空气一起变成恶心的气味儿了

他们发出恐惧的叫声他们说找不到我了

呵呵

他们真笨

下坠

冰冻的手指触摸着雨的温暖

精神情人陷进了自己的假想并且深信不疑的爱着那个添满自己完美幻想的躯壳

自娱自乐得意淫然后感动的告诉躯壳我是多么爱你

可怜的躯壳站在外面不知所措的咀嚼着潮湿的雨水

冷 寒冷 冰凉但柔软的嘴唇被不停颤抖的牙齿咬到不停流血

美丽的血亲吻者发抖的皮肤带着那些被灌输的完美灵魂欢呼着融进空气

剩下躯壳不堪一击的瞬间下坠

精神情人是个可爱胆小的白痴

他连收拾残骸的勇气都没有

他除了再去寻找另一个没有被伤害的躯壳外其他什么事情也不会做了~~~~~

后记：

虎儿是个看上去非常凶残其实脾气友善得一塌糊涂的家伙，是我中学六年的同学和哥们，精神至上，爱好音乐，臭贫和意淫，曾经一度是个唯心论者，上大学之后没事儿就跟马哲老师死磕，结果是以“重修马克思主义哲学课程”告终，这让他迅速成为了一个严重的宿命论者，毫无反抗精神可言。在兴趣爱好上也从一个可爱的朋克立刻变成布鲁斯。

在2002年的秋天到2003年的情人节之前虎儿莫名其妙的成为了我的精神情人。

虎儿的浪漫程度完全出乎我的意料，他在凌晨的时候发信息告诉我“我希望我的每一丝呼吸，每一个动作，甚至用尽全部力气给你带来哪怕是一丝的幸福，如果是这样，那我的目的就达到了，就会很快乐，你是我心中的宝，要永远宠着”。

他为我写歌，他写我是他的月亮女神。

他寄来金帝巧克力，因为金帝巧克力的广告词是“只给最爱的人”。

他买范思哲的香水给我，他说“这是一个符号，只是想永远可以嗅到你的属于我的香气”。

那会儿虎儿在北京，我在常州，我们每天不用手机互相发上2000字决不罢休。我们见不到彼此，所以这些文字对我来说就是我全部不安和失落的解药，他总是在我抓狂和恐惧的时候，用他的宿命论影响我。

我说我总是没办法从幻想总爬出来，他说幻想就像梦魇，毒品，给你快乐的同时给你带来更多的痛苦和悲哀，不要迷恋，它会让你不想走出她的怀抱。恐惧现实，可以把幻想看成一只烟，过瘾就行了，其实从边缘掉下去也没什么不好，可能你到了的另一个世界会更加让你迷恋。

我说我找不到可以给我安全感的人，他说找到了又能怎么样呢，他真能给安全感吗？那是一种幻觉，终将会破灭的，有时觉得安全的人才是最危险的，还不如找一个不管男女，能给你带来刺激，兴奋得来的现实，自在。

我告诉他趴趴和玡玡的事情，他说这种事谁都没有责任，说不上谁对谁错，这就是自由，生命的自由，给你几个解决的办法，保守做法是睡一觉哭一场，看一篇村上春树的短篇之后忘掉发生的事，激进的做法是找趴趴好好谈谈，然后把他上了（切记安全措施要搞好），不管怎么样，量力而行。

那些日子我们一直是在精神恋爱，这种最原始，最单纯和小幸福柏拉图爱情完全不掺杂身体接触的快感，我们彼此是对方头上的光环，是对方全部的力量和寄托。

我们以为可以永远维持这样的关系，而等我寒假回家之后，这种精神恋爱确把我们折腾得乱七八糟，我们企图像幼儿园小朋友那样简单的呆在一起心无杂念，我们甚至想象着情人节那天他会在有很多人的大街上弹唱他为我写的歌，我们会买一大堆的零食，找一间空屋子一边吃一边不停的换唱片听。可我们不是神仙，我们是活生生的高级动物，我们躁动并且拥有满心的欲望，曾经的精神恋爱完全架空于现实，不堪一击却又无限的高尚，这让我们没办法控制自己的情绪却又在手指相碰的时候感到恶心和污浊。于是我们在第一次的牵手拥抱后不欢而散，而后来我们的感情迅速降温到只是普通朋友的原因，是有一天虎儿告诉我他想和我上床未遂。

之后很久，我看了那部有关柏拉图爱情的著名电影《郁金芳芳》，男方因为小时候受到妈妈总是不停的换男人上床的刺激，面对自己心仪的女方时痛下决心要永远追求女方但不涉及情欲，后来还租了女方隔壁，安了面玻璃墙开始所谓的“同居”，结果是女方知道墙是玻璃做的之后，将其打烂，和男方愉快的拥吻。这个片子拍得虽然更像是苏菲马索的动感自恋写真，可还是让我无可救药的不停回想起和虎儿，那些我们在一起时的思维片段堆积成一个经验丰富的大叔，他用身体力行来教导我说：柏拉图的爱情是场喝了很多蜂蜜确无法解决的严重便秘！

小说：泡面城市

（2002年7月16日）

20：30，穿着一件7分袖的大衣服在外面乱逛，衣服是男式的，很大，在里面晃来晃去感觉很舒服。去超市买了很多泡面，一样一包，和以前的假期一样----我的泡面假期。我喜欢逆着人流行走，喜欢和他们擦肩而过，喜欢偶尔看他们冷漠的眼睛，喜欢在他们眼中寻找不存在的我自己。喜欢在他们身边感受“速度”带来的快感。

我知道夏天---这个发烫的季节是属于我的，这个季节的我是活跃的，我在里面感觉着各种不同的东西。白天的时候这个世界是浮躁的，因为太阳刺痛了他们的眼睛，这让他们看不到别人更弄不懂自己，让他们害怕，让他们想躲开那些迎面过来的人。只有我可以在透明的泡泡里和阳光接吻，嘴唇暖暖柔柔得触感让我心醉，泡泡载着我在这个跑得很快的城市上空慢慢飘着，泡泡对他们来说是虚拟的因为他们看不到它就像看不到我一样的，可对我来说泡泡是真实存在的因为我可以尝到它帮我把空气过滤得很纯净。我可以用很清澈的眼睛看着那些失去方向的灵魂在街上坏脾气的游荡。只有晚上，这个城市才是清醒的，是像水一样呈我爱的流线体运动着的，每个人都是真正活着的，我可以从他们眼睛里看到爱的样子---这是这个季节独有的。我喜欢这个时候的眼睛---他们的和我的，这些眼睛在热热的深蓝色里是闪亮着的。提着满满一大包泡面在很多很多的亮点中穿过，塑料袋摩擦的声音，急急的脚步的声音，手机铃的声音，车轮的声音，微笑的声音，拥抱的声音~~~~~~我喜欢掺在一起的这些声音，我把他们统统归为爱的声音，因为它们让我觉得幸福~~~~这很像在煮泡面时放料的感觉~~~~绿色的蔬菜，红色的西红柿，黄色的鸡蛋~~~很多的东西在锅里沸腾的声音会让我想着：嗯~~对~~就是这样，对我来说足够了~~我是快乐着的。

这个世界是由天使和恶魔组成的，善良的天使让恶魔感动，真实的恶魔让天使清醒，他们本来都是不完整的残缺个体，他们很努力的不停寻找着可以配合自己的另一半图形，我也想和他们一起找，可现在我最想弄清的是我到底是天使还是恶魔。我不善良我讨厌清醒，我喜欢编主角是我的故事讲给你听，你相信了我就会很高兴，我还会告诉自己：嗯，这个故事是真的。

我喜欢透过玻璃吃着泡面看路灯底下的街道，那些黑色平面的影子，天使和恶魔的影子，他们本来在打架，眼泪和羽毛飘落的影子----天使哭泣的影子，飞吧飞吧，我想他们一定不是能配在一起的，天使快飞呀，你受伤了。恶魔突然抓住天使，抓她到怀里，天使慌乱的翅膀慢慢安静下来，影子混合了，我分不清他们谁是谁了，我听到他们接吻的声音，很好笑，因为那很像面条滑进嘴里的声音呢。于是我开始编我的故事，我想我就是那个天使或者是那个恶魔，此刻正很甜蜜的享受着泡面以外的幸福----路灯把混合了的影子均匀拉长，我就在其中~~~~~~你喜欢吃巧克力吗？你喜欢看到巧克力溶化的样子吗？把巧克力放到刚冲好的清咖啡里，搅动，看到没？丝绸化掉的样子~~~~咖啡的黑色掩盖了不干净的东西留下了假装纯净的视觉效果，很漂亮~~~~~冰淇淋就不一样，冰淇淋化掉的样子是很丑的~~~化成一摊泡沫，油脂和水，恶心的让人想象不到它原先的华丽~~~~冰淇淋是很会骗人的~~~~所以一定要在她良心发现开始哭泣之前把它解决掉~~~记住哦~~~~咖啡是个很阴险的东西，它假装很冷静很深沉，你搅动着它却只能看到它表面旋转和美丽的样子，然后你陪它一起想事情，一起思考，一起假装酷酷的表情。咖啡的味道是它最大的骗局，苦苦的却带着一副很香淳的样子诱惑着你！可是没办法，我爱上这种被骗的感觉了，它会让我镇定和兴奋，而且它会比酒精更让我有飘的感觉。泡面，咖啡，巧克力，冰淇淋。就这四样----我要我的胃在这个假期可以每天被这四样东西关爱着，我甚至希望和我在一起的每一个人都会很爱它们。可是有人告诉我：你这叫强迫，你不可以让你身边的每一个人都变成你希望的那个样子，这样不公平。我有吗？也许有吧。可当初你为什么不拒绝呢？为什么要到最后才告诉我：其实我不爱吃泡面，你不觉得那玩意儿有股腐烂的味道吗？有吗？有吗？你骗人！泡面煮好了会软软的很舒服的在嘴里滑动！你这个傻瓜，不懂得欣赏就不要乱下定义！

大学的第一个夏天过的有点儿乱，过的不像我，过的有点儿歇斯底里，但是很好玩儿，大起大落的日子总会让我在三更半夜的时候躲在某个地方疯狂想家，疯狂想念那些刚离开我和早就离开我的人们，甚至开始从未有过的疯狂回忆初三那段让我最快乐的日子……初三----我想我和那些伙伴在初三之后的日子里都一直想找回初三的感觉----几个人天天在一起企图并排走然后把门挤破~~~~一起气老师老师气哭，再一起帮老师去图书城买书~~~~一起把办公楼地下那个很久没人去过的旧仓库当作我们的秘密基地，天天中午从窗户跳进去，在里面折腾，讲鬼故事，玩捉迷藏，背书……一起录了两盘名为“鸟人专辑”的午间聊天录音，在没有深刻注意到子曰深刻的社会批判性的时候一起掐着脖子唱字曰并大呼过瘾，一起写日记，一起传纸条，一起，一起……什么都是一起做，甚至连恋爱和失恋都会在一起。整整一年，我们做的任何事情在现在看来都单纯的而且冒着浓浓的傻气，但是那种单纯的快乐确是在以后的日子我们再也找不回来的。我记得初三第二学期历史期末考试那天，我们照例去基地背书，出来时，小猪被一块很小的玻璃划断了食指的动脉，血一直在流，流到小猪嘴唇发白，我们疯了一样骑着车带她往医院跑，小猪在里面缝针，我们在门外等，紫药水突然问，你们说五年之后咱们还能像现在这样在一起吗？没人理她，但是有人哭了。可想而知，紫药水当时的问题是多么的操蛋！

紫药水---我从初一往后的记忆几乎都和这个女生有着很大很大的关系，初一我和紫药水同班，当时我们除了长的不像外，其他的都很像，连考试成绩都很像---每次不是她倒数第一就是我倒数第一，初二我们同时从那个快把我们折磨疯了的实验班淘汰到隔壁的普通班从此过上了翻身的日子，初三的时候和班上另外几个人创造了很多自以为是的奇迹和美好的回忆，高中我们又同校，高二我们两家住的很近直到现在……我想我可以用“形影不离”来形容我们从第一次在校门口见面到我们分开去上大学的日子。我们还曾经恶狠狠地把彼此叫做“冤家路窄”！紫药水从上高三开始就总奇怪为什么这么多年我都没什么变化，而我在高考那段昏天黑地的日子里一直在感叹为什么紫药水总在不停的变，变得越来越夸张越来越和平淡的生活格格不入。后来我才明白，那是因为我的家庭要我不得不生活在一个“田”字里，太多相同的条条框框，太多一样的陷阱让我不停重复着从这个圈跳进那个圈。紫药水不一样，她是生活在一个“口”字里，她在里面很嚣张过着没有太多束缚的日子，她喜欢没事儿就给自己设计几个好玩儿的陷阱，而且这个陷阱要够酷够炫要让别人都注意甚至羡慕她。偶尔造的太深了，她会在里面呆好久直到有人把她拉出来，但她依旧要这么一直跳进跳出的快乐着。

我喜欢和紫药水在一起，因为有很多东西我不能办到的不能拥有的，我都可以在她身上找到，她像个病原体，感染着身边的人跟她一起享受着各种情绪。

大学暑假回家第一件事：找紫药水！我们从家门口走到两个十字路口后面的公园，我们坐在转椅上说着彼此完全两个世界的生活，讲他们艺术系奇怪，好玩或者讨厌的人们，紫药水会抽烟了，其实她从高三就开始了，只是我没见到过，这次她在我面前抽掉了一包七星，她说她抽烟不过肺，她还说她现在已经离不开烟了，已经不能改变了，所以要我得赶紧接受这个事实。她一直在讲，不停的讲，我好不容易插空说了一句，我说我呆的那个地方有一家店买一种走私的彩色香烟，很漂亮，本来想买给你结果没带够钱，下学期等你生日时我寄给你吧。

紫药水每抽一口烟就会发出“噗”的声音，我总觉得她是故意的。这个念头让我很不快乐。

紫药水依旧是总能让很多人都注意到并且喜欢上她。

紫药水喜欢用皮带把腰围3尺4的裤子挂在胯上再穿上鞋码46的韩国鞋或者大头皮鞋，她喜欢画看上去很有质感的头发，她喜欢画简笔的人物漫画并且让人一眼就能看出她画的是谁，她喜欢猫并且把猫当成她的爱人，她喜欢读除学习和黄色外的任何书籍，特别是绵绵的《糖》，她说这个女人带给她的东西让她觉得自己身体里正在象疯狂老鼠一样横冲直撞的巨变着。她喜欢听除民歌外的任何音乐，特别是dead can dance,她说他们可以把音乐作的好象面对一次让人兴奋充满快感的葬礼。她喜欢不停的说话，她喜欢坐在路边发呆，她喜欢穿着单排旱冰鞋在街上逛然后被警察骂，她喜欢趴在玻璃上看阳光和下雨，她喜欢和别人去那家“18元无限畅饮”的休闲屋比赛喝果汁和啤酒，她喜欢夏天穿一件很肥大的毛背心在路上走，她喜欢冬天围一条奇长无比的围巾在脖子上可以不停的绕很多圈……

紫药水喜欢扮演不同的角色。

紫药水喜欢做女生也希望当男生。

紫药水喜欢安慰别人也需要别人安慰。

紫药水喜欢谈很简单的恋爱但她不喜欢玫瑰花爱心巧克力，甜言蜜语和没有新鲜感的男朋友。她说那样会让她胃酸和恶心。

我突然发现其实紫药水一直在朝一个方向无意的或者有意的努力变化着。她越来越张扬的个性是我一直最喜欢和希望的，但也是现在和紫药水在一起时我最头晕和陌生的。

紫药水那天下午真的讲了好久，跟演讲似的，还喝掉了3瓶“酷儿”果汁。

晚上我们和初三时的几个朋友去吃烧烤，啤酒很难喝，真的特难喝，可我还是喝了好多，我还有点儿印象的是后来我哭了，我大声对紫药水说着我不喜欢看见你抽烟，我不想你抽烟，你答应过我的你不会抽烟的，凭什么凭什么你会变这么多？！紫药水当时侧对着**在椅子上一点儿表情也没有假装特冷静，后来想想估计她当时也醉的快不知道自己姓什么了。再后来的事儿记的有点儿乱，都是断开的，好像我们几个大半夜的在烧烤店外面的花坛叫嚣了好一阵，我还拿着不知道是谁的手机猛打一通电话可惜忘了对方有没有接，最后紫药水拉着我的手往家走的感觉我记得很清楚，因为当时的样子很像初三时的我们---我到现在都一直想找回的我们。呵呵~~挺好挺好。

变！变！变！使劲儿的变！我们在初三之后的日子里使劲的变着，变到我们再见面时连曾经很像的我和紫药水都感到了彼此的陌生，变到连那些日记本和传条本上的笔迹都模糊不清，变到连我的理想主义都没办法把他们和它们复原，变到很多的记忆都烂掉在记忆堆里怎么找也找不回来了。变就变吧，我们还是要在一起，因为紫药水说我们是亲人，我们只是分开的太久了，我们只是需要点儿时间去磨合。

紫药水第二天晚上很晚来我家说她睡不着，然后像以前那样狂翻我的书柜弄乱我的屋子，我嘲笑她说你就这个烂毛病还完好无损。那晚我们睡在一起，我记得我做了一个梦还笑了起来结果被紫药水打醒了。

后来紫药水告诉我她正在一家麦当劳打工，于是我就经常去她店里“买”东西吃，因为她可以趁经理不在的时候打很多吃的给我而且不收我的钱或者象征性的收一点。我第一次去她店里时，她兴奋得给我打了一个硕大无比的圆筒，我当时举着圆筒跟举个火炬似的，开始吃的时候特高兴“这么大！真过瘾！”，吃到最后我直哭“***，怎么还没吃完呀？！”后来我每天会在家门口的车站等紫药水下班，然后我们一起逛街，去当代商城或者是到附近的那个路边花园胡乱感慨一下，每天都会一些崇尚街头文化的未成年高中生骑着跑车或者小轻骑带着滑板和录音机在那各小花园放音乐，大声的聊天说笑，穿得很哈韩或者哈日然后摆酷。我和紫药水喜欢坐的远远的看着他们，紫药水会抽掉烟盒里剩下的烟惹的很多大人都会回头看看她也顺带的看看我，她还喜欢临走时冲着那些未成年说一句：“靠！比我当年还嚣张！真是长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上呀~~~”。然后我会想，我们看着他们时那种疯狂怀念和追忆的感觉是不是就叫“成长”呢？我们长大了，虽然我们还可以像他们一样，像我们刚结束一年的高中那会一样，每天假装另类，假装深沉，夸张的生活，但那种新鲜刺激的感觉却伴着我们的成长逐渐减少了。

紫药水总说她真不敢想象自己是个快20岁的人了，“按着咱们国家婚姻法，我都能嫁人啦！可我怎么觉得我还特年轻，应该是个孩子！”才发现原来“长大”是我们唯一一直在拒绝可又没办法回避的事情。有点可怕呀！

7月23号晚上10：00，我在332车站两个被日光灯照的惨白的广告牌中间等紫药水下班。我想着紫药水你快点儿回来吧，因为下午刚去医院开刀取掉了我的第二颗“智慧牙”，现在伤口痛的让我有点儿晕~~~~

据说每个人18岁左右都会再长牙~~~有个朋友说这叫“智慧牙”！嗯！好！这个名字好！我把它理解成“只有聪明的人才能长的牙”以此来讽刺那些嘲笑我这么大还长牙的白痴们！

这次的拔牙过程真的可以用“刻骨铭心”来讲话！新来的住院医师像个木匠一样用小号的钉子和锤子凿着我的牙企图把它撬出来，麻药好像没起多大的作用，我依旧可以用麻麻的嘴唇，舌头和大脑感受着神经的抽搐，小木匠一边努力的撬牙一边安慰我顺便给自己找借口：没事儿，就是有点儿震吧。“靠！有本事你躺这儿我他妈给你凿一个你试试！你他***把我弄得不是一星半点儿的痛！你这只四眼臭田鸡！！”我在心里疯狂诅咒着他直到我可以用我已经不太清醒的大脑触摸到那个歇斯底里的我。

我用很干净的面巾纸包裹着那颗还挂着几片肉的的血淋淋牙齿，整个脑袋，一半清醒，一半麻木。出了医院，白晃晃的太阳照得我犯晕，每咽一下口水都会有很浓的血的味道，好像吸血僵尸。

我承认我曾经很希望自己受伤----外伤！我有很长一段时间每天都用卡通创可贴和纱布装饰着身上任何一块可以暴露在阳光下的肌肤！有一次我在左手上包了很厚很干净的白纱布在人很多的街上和超市里逛，很多人在看我，还有很多小孩子用近似崇拜的眼光瞧着我甚至一步三回头。那天我很开心，其实那一段时间我都很开心，为终于能达到自己的小目的而开心！后来我不用它们来当我的玩具了，原因是一回我在医院看到一个小男孩儿头上裹着很多的纱布，我忘了为什么当时看到被血湿透变脏的纱布时我会大哭，只记得回家之后我把很多很漂亮的卡通创可贴和雪白的纱布都扔掉了并且从此以后惧怕看到它们。

我真的已经快把这些事情忘掉了。该死的四眼木匠，从他弄断我第一根神经时，那些回忆就突然冒出来让我开始不停的流汗！喉咙里有热热的血腥味儿，我想我真的很具备做僵尸的素质，比如那个我一直很爱很爱的阳光，那个我很爱很爱的垂线体光芒，他们曾经对我好轻柔可我觉得现在他们刺的我浑身生疼，我平静的在街上散步，却突然看到另一个我在街上横冲直撞，她想把那些她曾经很爱的东西砍碎，可她无能为力，她抓着自己的头发坐在太阳直射的路边哭得很惨！我帮不了她，我有点儿困了，我想唱歌，可嘴唇是麻的我张不开它。

我到家第一件事儿就是打了个电话给朋友告诉她我又拔掉了一颗牙，这样就可以和我前年拔的那一颗凑一对挂在脖子上了，这次的痛很深刻我想我近期内是忘不了了。

然后我栽到床上开始睡觉。

做梦了，梦里有个头上一直流血的小男孩儿把很长很长也很干净的一大段白纱布送给我，我用它擦了一下嘴，我真的只擦了一下，纱布就变成红色还不停的滴着水，水是腥的，这个味道让我突然很兴奋，我把它裹在左手上还从垃圾箱里翻出很多卡通创可贴，我找了一个snoopy图案的贴在鼻子上。呵呵~~~拽拽的~~~我喜欢~~~~

醒来时已经是晚上7：00，妈妈说紫药水刚才打电话来让我晚上去等她，我很准时的到了，可这家伙竟然放我鸽子！

都开始下雨了，我忘了带伞了。

空气中有雨夹杂着泥土的味道，我一向不喜欢下雨，可广告牌里的灯把连串的雨滴照的好像散落的烟花，让我不得不承认这很美，“美的好像洋娃娃的眼泪~~~”这个念头吓了我自己一跳，然后我很迅速的想到了美眉并且没办法停止下来……

紫药水一直没告诉我她是怎么认识美眉的，我也懒的问。反正她第一次带我去见美眉的时候，我看得出来她们已经好到几乎谁都离不开谁的地步了，美眉可爱的一塌糊涂，美眉的眼睛很动人，好像随时都会有眼泪留下来，美眉长的好像混血儿，她是我见过的唯一一个可以把制服和泡泡袜穿的好像洋娃娃的女生。紫药水一向都很中性---从穿着到举止到性格这是我早就习惯的了，可当我看到她看美眉的眼神时，我突然有了很强烈的陌生感----上了高中之后虽然我们还是邻居，可我们不再同班，学习圈子的改变，让我和紫药水之间多少都有了点儿距离感，可这次，这种感觉甚至让我觉得站在我面前的不是紫药水了！以前她在叫春的时候还会表现出她该有的女孩儿的样子，记得第一次见她两眼天真无邪的泛着光跑到我面前时吓了我一巨大的跳，可这次，紫药水眼中的沉迷真的吓了我更巨大的一跳。

那天回家后紫药水说她喜欢美眉，说她们正在恋爱。我告诉她如果你们真都想好了那别人再说什么都没用。

她说那你想说什么呢？

我说我不觉得你们俩这事儿有什么不好或者特别，不过你得先弄清自己的感觉，别把什么东西弄错了？

她说美眉的眼睛让她感动到每次见到她都会心跳，那很像“洋娃娃哭泣的眼睛”。

她还说或许的确有什么东西错了，可她对美眉的感觉和以前喜欢某个男生的感觉好像是一样的，这算是恋爱了吧？我说你问谁呐？！你要是觉得没问题就这么招吧，反正我看你们在一起也挺开心的。

她说她听我能这么说很高兴。

她还说美眉和我有一个共同点就是都很会煮泡面！

我没告诉紫药水当她说她们正在恋爱时我心里其实挺难受的----毫无原因的难受，我告诉自己你最好的朋友正在谈一场很让人兴奋的恋爱，你因该为她高兴。可我就是觉得很不舒服，好像有什么东西从身边丢掉了~~~

后来很长一段时间紫药水都生活在兴奋状态下。

紫药水和美眉之间有很多很亲昵的小动作，她们走在路上喜欢勾住对方的小指，美眉喜欢一边走一边懒懒的靠在紫药水身上，喜欢突然揉揉紫药水厚厚的耳垂，紫药水喜欢轻轻的在美眉手心上画小圆圈，喜欢摸着美眉紫色的头发对她笑……

紫药水说她和美眉在一起过的太快乐了，快乐的让她自己都害怕。

“有什么好怕的你？过的这么滋润~~~”

“不知道，就是觉得一切都太顺利了，哎~~~可能是这种好日子以前没经历过，多经历点儿就好了~~~”

“美吧你就！自己动手丰衣足食！我可是靠自己创造快乐！不像你~~~~你的天上总有好多馅饼不停的掉~~~”

……

我早就知道再多的馅饼也会有掉完的那一天，可我没想到老天爷除了有掉馅饼的嗜好外还爱掉一些很操蛋的东西，这让我认识到上帝是个令人讨厌的无可就要的东西。

美眉在那个冬天刚来的时候死于一场车祸。

眉美下葬那天是个阴天。

我和紫药水在八宝山门口的石阶上坐着，远处火葬房的大烟囱冒着淡淡的黑烟，那是美眉的吗？

说实话我讨厌这种地方，尤其是现在没什么活的人走动，这让我觉得阴森森的，八宝山到处游荡着古筝的哀鸣，我甚至能从寒冷的空气里闻到死亡的怪味这让我很不舒服。可紫药水以前很喜欢没事儿就往这儿跑，她曾经跟我说这是片净土，在这儿住的人都很安详，所以会让她变的冷静和兴奋。

紫药水还说死掉的东西是最能让人感动的，她喜欢来这里接受这种感动，她说每次在这儿听dead can dance都会触摸到空气里的精灵，它们很高尚，它们让她的感动会无限量扩散，但此刻，我看不到她的感动，她连悲痛的样子都没我的强烈，我几乎看不到她的表情。

紫药水穿着很厚很厚的紫色大帽衫，不停的数着手里那一大束紫色的小花儿---我觉得这花儿挺难看的，茎太粗太长，花儿有太小太柔弱。可她说美眉很喜欢，美眉说这些小花儿很幸福，因为它们有很棒很有力的茎支撑着，美眉说她将来要嫁一个像这些茎一样的人，眉美还说过这种花儿的花语是“勿忘我”。

紫药水用沉默代替着她该有的悲伤，这让我更难受。我真的受不了这种要命的压抑了，于是我哭了。

紫药水说我还没哭你哭什么呀？！眉美最讨厌眼泪了。

我告诉她我想替你哭。

一直都是这样，有些东西，紫药水麻木的或者不想承认的，我总能替她感受到，这种感觉有时候会让我很兴奋，因为她让我觉得我和紫药水很亲密。

我真的掉了好多的眼泪，我知道这里不光有紫药水的，还有我的，也许还有美眉的。

紫药水看着我的眼泪说“谢谢”……

回家之后我们都饿了，我煮了泡面，没有放菜，水也放多了，我说可能有点儿难吃，不像我煮的了，你就凑合吧。紫药水闷头狂吃还真给我面子，吃到一半，她哭了，哭的很轻可哭了好久，几乎双倍奉还了我帮她流的眼泪，她告诉我：“像美眉煮的”。我大悟：原来美眉这么不会煮面呀~~~

之后的日子紫药水很迅速的转型成为一个很绝对的“女孩”，泡泡袜，膝裙，暖色调的衣服，离子烫过的很直很亮的头发……这和她以前相当中性的穿着反差太大让我总觉得有点儿晕，怕认错人。不过她这种变化挺让我高兴的，因为我觉得这应该代表她从美眉那里缓过来了。

可她接着开始疯狂迷恋金属乐，她说那些音乐很诡异----很难听但是可以像麻药或者是兴奋剂或者是镇定剂……可以让她睡着，让她冷静不悲伤的面对所有很混蛋的事实。

紫药水说她现在开始喜欢“rhea’s obsession”的女主唱“sue hutton”。我想：嘿，好，反正不是美眉就好。可看过紫药水家满墙sue的海报后我做的第一件事儿就是那它们都扯下来扔了，我以为紫药水回国来和我拼命，可她只是转头把音响开到很大，杂乱的鼓点和狂乱的低吼清晰的撞击着我的耳膜。

Sue，美眉---两双洋娃娃哭泣的眼睛，还有紫药水这么多日子来不变的麻木的表情让我胸口好闷，好想用很大的声音哭出来。

紫药水完了！

紫药水找不到自己了！

紫药水几乎想把自己变成美眉了！

我喜欢紫药水，甚至像恋爱一样喜欢她，可我不能陪她一起完蛋，于是我逃开了，我们很长一段时间没有见面，我们连上学的路上或者在家门口碰到的机会都没有。

就这样一直好久，我总会一边吃有美眉味道的泡面一边想紫药水一边听从紫药水房间里传出来的很奇怪的音乐声。“她会好的，真的，她会和从前一样的，我们还会像以前那样在一起快乐幸福的，她很棒，她会缓过来的。

”我每天这样对自己说着，我甚至能感受到紫药水也一定正在这样想着。

后来是紫药水先来找的我，这让我小小的高兴了一下。

那天紫药水脸色很差，很累的样子，累的好像快要虚脱了。她软软的靠在沙发上很慢很轻的说了很多东西。她说她刚才去一家pub和很多人玩儿了“死亡游戏”，她说她当时看到很多飞速旋转的长廊，里面还有好多黑白照片，有爸妈的，有她自己的，有我的，有美眉的，有好多其他人的，还有好多放的乱糟糟的东西，有一辆她一直想要的趴赛倒在地上她想把它扶起来可怎么也用不上劲儿，有好多煮好还冒着热气的泡面，有很大很晃眼的太阳和好多的木头人，还有一个正在哭的洋娃娃，她听到好多人在叫她，声音很多，掺在一起她分不清都有谁。

紫药水说当她最后看到有一滩红色的东西，很稠，但很快又变成紫色的水而且越来越多多到快把她淹没的时候突然很害怕，好在当时马上被人拍醒了。

紫药水说她醒来之后第一次觉得死掉是一件很痛苦的事情。她想美眉当时一定受了很多罪，美眉当时一定也很想有人把她弄醒。

紫药水说她从来没有这么接经过死亡，原来死亡一点儿也不美，所以以后再怎么着也得很努力的活着。

我们那天说了很多关于眉美的事情---这是美眉死后我们第一次面对面的说到美眉。

我说美眉现在没准儿正在哪儿看着你呢，我听说死掉的人会经常回到她喜欢的人那里守着他。

紫药水说美眉是一个很好玩的女孩儿，她可以把自己装扮成很可爱很淑女的娃娃，也可以让自己穿很性感的衣服，画很诡异的妆，美眉喜欢陪她在阳光底下看书晒太阳很安静的喝咖啡，也喜欢去pub看调酒师调酒然后自己把很多很乱牌子的酒兑在一起喝，有点儿醉的时候再去迪厅疯……

紫药水说那会儿她总在美眉手心上画圆圈儿是因为她听别人说过在自己喜欢的人手心上画圆圈儿以后就可以永永远远的在一起了。

紫药水离开我家时告诉我，她要把美眉放到记忆堆里，直到它烂掉。她说她现在要回去整理一下自己的房间，还要我明天早上叫她一起上学。

我告诉她以后别再玩儿“死亡游戏”了，那种东西太残忍。

我听说过死亡游戏，好像是深吸一口气靠在墙上，然后让别人很用力的挤压你的胸口就可以造成心脏短时间的麻痹让人处于假死状态，于是你就可以看到很多自己临死时会看到画面。

我从第一天知道这种游戏就开始惧怕它，我想不通为什么有很多人一定要这样进距离的接触死亡。

“我想我好了。”

“哦，好。”

真的，我真的早就帮紫药水想到过了~~~我突然觉得紫药水好伟大~~~我自己更伟大~~~~~

回忆和雨一起停了下来。伤口的痛竟然也跟着停了下来~~~呵呵~~~真好~~~

紫药水比平时晚了半个小时才出现，我们举着两个可爱多压马路，她说她在店里看到下雨时想到美眉了，她说她后来一直没再去过八宝山，以前爱去是因为那里没有让她牵挂的东西，后来有了美眉她就怕去那里了，她说她连美眉的墓在哪里都不知道。

后来我陪紫药水买了一束“勿忘我”。

美眉你好吗？

美眉我们想你了！

眉美请祝福我们。

日历被时间这个老顽固狠狠的翻过了一整页，我开始计算着还有几天就得去火车站买票，开始更进一步的迷恋这个假期，开始莫名其妙的紧张和沮丧。紫药水以前总说她很奇怪为什么我总能随时随地的“紧张”，有时连面对小卖部的大妈都要声音发颤。我告诉她我也不知道，我要是知道原因我早就会改掉它了，说实话我真的很讨厌自己紧张时候的状态，讨厌到了极至。后来紫药水帮我找原因，找了好久，终于在一次喝多了的状态下，她醉醺醺的打电话告诉我说她茅塞顿开了，她说我有点儿轻微的“自闭”，说我总呆在自己假象的地方不愿意出来， “要不你出来呆会儿，我到你的泡泡里玩儿会儿，我也想要个和你一样的泡泡。”

紫药水还说“泡泡”是个坏东西它会让我不停的骗自己，可她很喜欢“泡泡”里面的我，她说她为有我这么一个单纯的朋友感到骄傲。

我被紫药水的话感动得一塌糊涂，我们两个在电话里庆祝找到了我的原因，庆祝我们7年的亲密关系，庆祝我们有点儿糟糕的大学生活，庆祝我们从没成功过的恋爱，庆祝我们即将进入以二打头的年纪，庆祝我们没完没了的成长，庆祝了很多以前我们害怕或者回避的事情。我想这通电话应该我们假期的高潮。

我真的从没像这个暑假这么兴奋过，我从7月10号下火车的那一刻起就一直在幸福着，这让我high到很高。

咖啡加电脑，巧克力加拼图，冰淇淋加漫画，把巧克力攀司挤在手指上然后舔掉……我胡乱的搭配着我喜欢的东西和事情，我让它们配对并且相爱，我让它们自己决定谁是天使谁是恶魔，我快乐的相信它们喜欢我爱它们的方式，我们给彼此幸福。

赖在家里吃着泡面看影碟让我觉得连空气都是美好的。

我和紫药水看了很多盗版英语原声碟，我们喜欢听他们很漂亮的发音，看他们迷人的眼睛。

我们借了很多日本动画片，“再见萤火虫”悲伤的让我差点儿哭了。

我们买了所有周迅演的电影和那些让我们看不太懂的国产片。

我喜欢“那时花开”，那里面有很多我曾经幻想过的镜头尤其是草场上的那张床。紫药水不喜欢，她说这片子拍的整个一“乌托邦”，“蒙太奇”什么，总之就是太不现实了。我告诉她别在我这儿假装特专业，我晕！我只是很单纯的喜欢那里面的很多镜头。再说谁没事儿老去“直面惨淡的人生”？！你以为你是鲁迅呀？！

紫药水喜欢“苏州河”，她说她对美美和牡丹没什么印象，但很喜欢那个在影片中没露过面的摄影师，喜欢他的声音和职业，她还说我有时候挺像牡丹的，简单的发傻。就冲她这句话，我决定不喜欢这部片子了。

我们一致觉得“烟雨红颜”拍的很莫名其妙，可能是“觉悟”问题吧，总之里面张信哲带着台湾腔的东北话是快把我们乐翻了。

我们共同认为“17岁的单车”挺淡挺熟悉的，里面好多东西在北京以前很多的胡同里都能找到，能在影片中看到自己真正身临其境过的画面是件很好玩的事情，就是周迅前后不到4个镜头还要把她算作主角这事儿有点儿欺骗观众的嫌疑。其实我最喜欢看里面那帮高中生穿制服的样子，我想我有比较浓的制服情结，我自己在家时就总喜欢把高中时的制服拿出来穿，那样我会觉得自己是个很正经很乖很淑女的学生。

我们还很喜欢“花眼”，喜欢里面的那两个冷色天使，这片子让我发现原来天使和恶魔可以这么相像。喜欢“北京乐与路”里二锅头加雪碧敲击出很多泡沫的镜头。

我们在这个假期还参加了很多聚会---小学同学聚会，初中同学聚会，高中同学聚会，接风，饯行……一大帮想见面的人以各种理由聚到一起，我们很年轻但我们喜欢怀旧，我们都想试着在里面找到那些被忘掉的人，事和感觉，我们觉得“找”是个很有意思的游戏，我们对此津津乐道。

我和紫药水在这个过的飞快的暑假里找到了很多好玩儿的东西，它们不仅满足了我们五官的需要还让我们的大脑快乐思考着……我们从这些东西里贪婪的找寻着我们喜欢的营养，我们很嚣张的挥霍着这个美丽到极点的假期，我们迅速的在这个城市里留下更多的痕迹哪怕只是一个指纹，我们爱这个城市因为是它先爱上了我们的，我们在快要离开的时候终于可以和它恋爱了。我想我们都要幸福！我们都会幸福！我们都很幸福！

祝我们永远都幸福~！~

后记：

紫药水敏感

紫药水害怕现实的东西

紫药水爱猫甚至依恋猫

紫药水自恋到自卑或者是自卑到自恋~~~~

紫药水想恋爱想轰轰烈烈的不一样的恋爱~~~~

可紫药水总是把每次恋爱弄得很迷糊甚至很糟糕~~~~

紫药水爱爸妈爱朋友爱很多东西

紫药水和我一样爱瞎想爱吓唬自己~~~

紫药水看上去好冷可紫药水真的很孩子气~~~~

我也敏感

我不害怕现实的东西但我会永远希望逃避它

我永远没办法和猫亲近因为猫在我心里一直是个神圣的动物

我的自恋永远是以自卑为基础

我对恋爱存在着太多的浪漫情绪

我爱所有爱我的只是我不知道该怎么表达爱

我把自己可以有那么多胡思乱想的念头当作一种幸福

《泡面城市》里紫药水和“我”的形象是现实里我暗恋的更是我想要的，特别是紫药水，她承载了现实生活里太多人的神经质和敏感，并且她很 “彼德。潘”

现实里的紫药水在我眼里更像个跳跃的精灵，她说“感觉是她生存的支点”，她说“忠于自己”是她的理念，她永远都是依照自己的想法和本能去办事，他爸妈很宠她尊重她这让她在生活上过的很小资，但她总是坚决否认“小资”这点并且告诉我他很讨厌这个词，她的快乐总是几千倍几万倍的大于我，我们同样讨厌成长，希望自己永远是个小孩儿，这样的念头是我不停疼痛的病原体，而紫药水只是把它当成偶尔失落的理由。

从学校到家，从常州到北京，两个不同城市的生活，让我在这个和啪啪分手的暑假里并没有太多伤感哀怨的失恋念头，《泡面城市》也是在很简单快乐的情绪下完成的，我依旧相信爱情，并且确定我会用更从容老练的的态度去面对下一次恋爱，唯一不确定的，就是我究竟是下一个人的天使还是恶魔。。。。。。

02年9月13日

这个城市不太清醒了

这个城市感冒了

这个城市在咳嗽

这个城市喝掉了很多强力川贝枇杷露

这里面有罂粟

于是这个城市开始吸毒了

这个城市开始疯了一样的奔跑

这个城市的胸口有被撕扯的声音

这个城市突然变得身材很棒

这个城市开始恋爱了

这个城市无可就要的爱上自己了

这个城市被幸福弄哭了

这个城市把我们大家一口气吃掉了

我们变成这个城市了

后记：

“你觉得常州那个城市怎么样”

“不怎么样”

“喜欢那个城市吗”

“不喜欢”

“从来没喜欢过吗”

“从来没有”

。。。。。。

在常州生活了三年

到临走的时候我还是没能喜欢上这个南方著名的轻工业城市

我觉得常州就像个暴发户

有很多的钱却是个空虚的土包子

你永远别指望在常州随便逛逛就找到正点的唱片或者书

也很少有哪个文人墨客或者大牌明星到这儿转转

没有展览没有书市没有摇滚没有艺术没有像样的演出

常州人喜欢吃

国家把餐饮业归属到旅游业之后常州的旅游收入立刻名列前茅

常州人喜欢玩儿奢侈的

常州没有纯粹的酒吧

磕药摇头找小姐

太多的常州人在酒吧放纵自己的欲望

常州人喜欢摆阔

抽烟给别人抽中华给自己抽三五

常州人的方言听起来很凶

我经常听到类似吵架的声音但别人告诉我说那是在谈情说爱

常州人排外

出去找活儿干人家一听你不是本地人

眼睛就开始往外翻

连麦当劳这样的国际连锁店

招聘时都告诉你对不起我们不收外地人

但是我告诉你我已经习惯在这个城市生活了

习惯从学校到市中心那条单一的路线

习惯在摩托车横行的街上散步

习惯每天插着兜以一个外地人的身份混杂在人群中行走

习惯对商场的推销员收银员说对不起请讲普通话

习惯在冬日难得的晴天里抱着我的马克杯胡乱感慨

习惯每天在学校后门的那条小吃街上逛几个来回

习惯周末去学校旁边的网吧包夜

习惯用懒散的态度去在这个慢节奏的城市里生存

我可以在这个好像病掉的城市里和它一起感冒发烧吃药

我们彼此厌恶却步调一致

现在离开它我经常会方寸大乱

经常走在街上发现自己被冷落了

经常在阴天或者正午分不清东南西北

经常叼着烟头怀念那个我用了三年的时间都没有爱上的城市

常州像是个的祭坛

里面掩埋了我三年的小青春

我在磕头烧香的时候看到了我的成长